De l'art de l'âme

Ok, facciamo un po' di autocelebrazione per una volta. La dolcezza è una bella qualità . La dolcezza è spesso molto gradita. Sappiamo che a questo mondo c'è tanto bisogno di dolcezza, credo si possa dire così. Non sono una persona dolce . Posso essere davvero gentile, affidabile, fortemente empatica ed essere presente eccetera, ma non sono dolce. Spesso mi sono sentita  in colpa per questo. Senza sapere veramente perché. Come se mi mancasse qualcosa. A volte mi è capitato che la gente mi dicesse "Non sei dolce", non in modo brutto o in una situazione sospetta. Il fatto è che mi sono sentita MALE per questo. Recentemente ho finalmente capito a cosa fosse legato questo senso di colpa. Cosa scatta veramente. È legato alla ferita profonda di non essere desiderati, di non essere voluti.  Qui non importa tanto il "perché", ognuno avrà la sua storia. Il fatto è che le ferite che hanno le loro impronte nelle nostre cellule guidano le nostre azioni durante tutta la ...

La creazione è un processo sottile che ad alcuni su questa Terra permette di superare la mancanza, la nostalgia del tutto amore e ci permette di incarnare la nostra vera essenza per andare oltre. Come ogni processo sottile, può rivelarsi fragile nella materia. È nel mio cammino, e in quello di tutti, far sì che questo legame d'amore si mantenga nonostante tutto.

Il passaggio alla quarta dimensione, anche dal punto di vista artistico, non può avvenire con le stesse modalità di sempre. Cammino su sentieri paralleli. Ma sono ancora qui. Nel frattempo ci sono stati i papaveri, il passaggio ai 50 anni e l'arrivo delle cicale Ho anche fatto il mio primo seminario di arte e yoga

Parliamo troppo. Tutti. Anche quando abbiamo qualcosa da dire. Uno schiamazzo continuo. Facciamo il diavolo e anche l'avvocato del diavolo Lo schiamazzo e gli stimoli stanno arrivando sempre più velocemente al parossismo. Verità che sperimento e a cui penso spesso : non esiste il caso, esiste il libero arbitrio. Se in questo varcame non si é a proprio agio bisogna trovare il modo di rallentare e magari fermarsi. Sorpresa : niente crolla. Lentezza e silenzio...... Non puoi cambiare il paradigma se segui sempre lo stesso schema Anche : co mprendere non "protegge" dalla vita Possiamo costruire un legame su una mancanza.  E ripetere lo stesso percorso in contesti diversi e insospettabili. Per questo accogliere quanto sta accadendo è difficile. Questo vuoto impossibile da riempire dall'esterno é una ferita che si riattiva ad ogni occasione possibile. E no, non avviene solo in caso di abbandono palese o trauma "riconosciuto dagli altri" (so...

Qualche volta la vita é come attraversare una fiera dove c'é un sacco di gente, di movimento, dove molti urlano per attirare l'attenzione.  C'é troppo di tutto. Per un po' ti lasci distrarre. Poi se va bene ti riprendi e cerchi di stare nella carreggiata principale malgrado il casino.  Perché sai dentro di te dove vuoi e devi andare. Allora man mano ti disfi di tutto quello che non ti serve veramente o che non to serve più.  Paradossalmente (o no) torni bambino. Diventare adulti, animicamente parlando, vuol dire anche incarnare la propria potenza.  Idealmente essere adulti su Terra vorrebbe dire essere allineati, saggi, compassionevoli, equilibrati, forti....mi fermo qui.  Non é cosí. Chi più chi meno siamo tutti bambini impauriti.  La buona notizia : q ui sta il lavoro da fare. Insomma c'é speranza. Sta a ognuno scegliere. E rivendico qui anche la possibilità di "sbagliare", le virgolette sono obbligatorie.  Dove "sbagliare" va inteso come ...

Verso la fine della notte ho sognato una persona con cui lavoro da qualche anno. Eravamo sedute a un tavolo all'aperto da qualche parte dove non siamo mai state (come avviene nei sogni) e mi diceva "Per chi fai veramente le cose ?", più o meno con queste parole.  Nel sogno la vibrazione nel corpo che oramai conosco mi faceva capire che questa é una verità da lavorare e fare evolvere. Mi sono svegliata con questa idea in testa.  E cercando do stare nella vibrazione e non nel puro ragionamento mentale mi sono detta che ci sono due stati. Uno é la bambina che ha paura.  L'altro é la donna veramente adulta. Non c'é nessun giudizio di valore, una non é meglio dell'altra.  Sono la stessa anima. In un mondo ideale ci costruiamo e diventiamo adulti per far splendere la luce che é in noi. Ma la piu parte delle volte succede che restino delle paure che creano un filtro e impediscano di passare veramente da uno stato di infanzia allo stato adulto. Dietro le nostre paure ...

Io dipingo come vivo (o vivo come dipingo) Cerco la vibrazione, la trovo, la perdo Il mentale ci si immischia Perché siamo in questo mondo Per questo mi succede di litigare anche con un quadro Pazienza Cerco sempre di più Trovo sempre di più

Quello che fanno gli altri mi allontana da me Quello che possono pensare Come fanno le cose Quello che possono provare se faccio o dico questo o quello A guardare fuori ci si perde Questa dimenticanza di me é cio' che in realtà mi fa perdere l'equilibrio Scopro che ricordarmi di me mi dà uno sgardo a cui non sono abituata E faccio fatica a restare Siamo importanti entrambi Se mi ricordo di me ti amo anche meglio Se mi ricordo di me il cuore si apre Non sono mai sola

  Mi capita molto spesso di riflettere su quella che posso facilmente considerare come la seconda parte della mia vita perché a giugno compirò cinquant'anni. E molto spesso mi ritrovo a rendermi conto che andando avanti nella vita disfo paure, condizionamenti, pensieri limitanti ecc. che hanno creato tanti nodi nel tessuto della mia esistenza. Informazioni errate che generano paura e rabbia (per citare solo due emozioni ben note), attraverso ricordi, immaginazione e situazioni che attiro nella mia vita quotidiana. E mentre disfo questi nodi appare la luce (la mia, quella che tutti portiamo). E finalmente mi ritrovo a diventare adulta. Diovane adulta per ora. Viaggio sottile nell'essenza dell'essere dove il successo non si misura affatto come siamo abituati a valutarlo. La chiamo evoluzione. Ho questa fortuna, che non sempre è comoda. Buon weekend Dalla mia anima alla tua che legge Gioia

🇮🇹 Questa mattina stavo camminando col mio cane quando sono arrivata all'altezza di una piccola radura illuminata dalla luce dorata delle otto del mattino. Primo riflesso sfoderare il telefono per fare una foto e condivide tale bellezza. E subito dopo mi sono detta "Ma perché tutto 'sto bisogno di andare "fuori", di voler mostrare agli altri? Perché tutto questo bisogno di sventolare il mio talento, la mia esistenza quando già BRILLO? "  Le considerazioni e riflessioni si sono sprecate,  tutte valide, ma volutamente non le metto qui se no non sarebbero "pillole" e non ho ne voglia né tempo di scrivere un romanzo. Se peró leggi e vuoi dire la tua saró felicissima di riceverti. Dalla mia anima alla tua che legge Gioia (Ps : quella foto non l'ho fatta ma ne ho fatte altre 😉)