De l'art de l'âme

Bonjour à tous! Message rapide pour vous dire que je suis toujours là plus vivante que jamais! En revanche mon site web principal e besoin d'une refonte. Voilà pourquoi j’écris plutôt ici en ce moment. Pour les cours de Yoga ou soins contactez-moi par message ou tel (google) Pour les tableux toujours le lien d'etsy sur votre gauche Pour les textes (anglais) : actuallement sur AO3 (toujours à gauche) Au plaisir et à suivre  pour des nouvelles aventures ;-)

Sometimes life is like going at the fun fair where there are lots of people, lots of movement, so much noise because people scream to get attention. There is too much of everything. For a while you let yourself be distracted. Then if it goes well you recover and try to stay in the main roadway despite the mess. Because you know inside you where you want and where you have to go. Then gradually you get rid of everything that you don't really need or that you no longer need. You come back to being a child (it could sound as a paradox, it's not!) Becoming an adult, soul-wise, also means embodying one's power. Ideally being an adult in our material world would mean being aligned, wise, compassionate, balanced, strong....Ok, I'll stop here. It is not so. More or less we are all scared children. The good news: this is the work. Meaning : there is hope.  It's up to everyone to choose. And I also claim here the possibility of "making a mistake", the qu...

Parfois, la vie, c'est comme traverser une foire où il y a beaucoup de monde, beaucoup de mouvement, où les gens crient pour attirer l'attention. Il y a trop de tout. Pendant un moment, on peut se laisser distraire. Ensuite si tout se passe bien on peut essayer de rester sur la route principale malgré le bruit car on sait profondément où on veut et on doit aller. Progressivement on se débarrasse de tout ce dont on a pas vraiment besoin. Paradoxalement (ou pas) on redevient enfant. Devenir adulte, au niveau de l'âme, c'est aussi incarner sa puissance. Idéalement, être un adulte sur Terre signifierait être aligné, sage, compatissant, équilibré, fort... Je vais m'arrêter ici. Ce n'est pas ainsi. Plus ou moins, nous sommes tous des enfants effrayés. La bonne nouvelle : c'est là que réside le travail à faire. Bref, il y a de l'espoir. A chacun de choisir. Et je revendique aussi ici la possibilité de "se tromper", les guillemets sont obli...

 At the end of the night I had a dream about someone I've been working with for a few years now. We were sitting somewhere and she asked me : "Who do you really do things for?", more or less with these words.  In the dream the vibration in the body that I perceive now made me understand that this is a truth to be worked on and made to evolve.  So I woke up with this idea in my head. And trying to stay in the vibration and not in pure mental thoughts  I told myself that there are two states. One is the scared little girl. The other is the truly adult woman. There is no value judgment, one is not better than the other. Two stages of the same soul. In an ideal world we build ourselves and become adults to let our inner light shine. But most of the time it happens that leftovers fears create a filter and prevent you from truly passing from a childhood state to an adult state. Behind our fears and the repetitions of our lives are that little boy, that little girl. Dissolv...

  Vers la fin de la nuit, j'ai rêvé de quelqu'un avec qui je travaille depuis quelques années. Nous étions assises quelque part et elle m'a dit "Pour qui fais-tu vraiment les choses ?", plus ou moins avec ces mots. Dans le rêve je reconnais la vibration de l'âme qui se manifeste dans le corps. Elle amène en général  une vérité à travailler et à faire évoluer. Je me suis réveillé avec cette idée dans la tête.  Et en essayant de rester dans la vibration et non dans le pur raisonnement mental, je me suis dite qu'il y avait deux états. L'une est la petite fille effrayée. L'autre est la femme vraiment adulte. Il n'y a pas de jugement de valeur, l'une n'est pas meilleur que l'autre. Elles sont deux états de la même âme . Dans un monde idéal, nous nous construisons et devenons adultes pour laisser briller la lumière en nous. Mais la plupart du temps, il arrive que des peurs subsistent qui créent un filtre qui rend difficile voir impossible...

Je peins comme je vis (ou je vis comme je peins) Je cherche la vibration, je la trouve, je la perds Le mental s'en mêle Parce que nous sommes dans ce monde C'est pourquoi je me dispute même parfois avec un tableau Patience Je cherche toujours plus Je trouve toujours plus

I paint as I live (or I live as I paint) I look for the vibration, I find it, I lose it The mental gets involved Because we are in this world This is why I sometimes even argue with a painting Patience I always look for more I always find more

What other people do pushes me away from myself What they can think How they do things What they can feel if I do or say this or that Looking out, we get lost This forgetfulness of myself is what throws me off balance Remembering myself, I'm not used to I find it hard to stay there We are both important If I remember myself I love you better If I remember myself the heart opens I'm never alone

Ce que font les autres me pousse loin de moi-même Ce qu'ils peuvent penser Comment ils font les choses Ce qu'ils peuvent ressentir si je fais ou dis ceci ou cela En regardant dehors, on se perd Cet oubli de moi-même est ce qui me déséquilibre  Me souvenir de moi, je n'ai pas l'habitude Et j'ai du mal à rester dedans Nous sommes tous les deux importants Si je me souviens de moi, je t'aime mieux Si je me souviens de moi le cœur s'ouvre Je ne suis jamais seule

  Very often I think to what I can easily consider as the second part of my life because I will be fifty in June.  And very often I find myself realizing that as I go along I'm undoing fears, conditionings, limiting thoughts etc. who created knots in the canvas of my existence.  Erroneous information that causes fear and anger (to name only two well-known emotions), whether through memories, imaginations, and situations that I attract into my daily life.  And as I undo these knots, the light (the light that each one of us carries inside ) finally appears. And I finally find myself becoming an adult. Well, young adult for the moment.  Subtle journey in the true essence of being, where success is not at all measured as we are used to do.  I call it evolution. I have this chance which is not always comfortable. Have a nice week end From my soul to yours that reads Gioia

Ca m'arrive très souvent de réfléchir à celle que je peux considérer facilement comme la deuxième partie de ma vie car je vais faire cinquante en juin.  Et très souvent je me retrouve à réaliser que à fur et mesure je défais les peurs, les conditionnements, les pensées limitantes etc. qui ont crées des nœuds dans la trame de mon existence.  Informations erronées qui gênèrent peur et colère (pour ne citer que deux émotions bien connues), que ça soit par mémoires, imaginations, et situations que je j'attire dans mon quotidien. Et à fur et mesure que je défais ces nœuds la lumière (la mienne, celle qu'on porte tous) apparait. Et je me retrouve enfin à devenir adulte. En fin, jeune adulte pour le moment.  Parcours subtil dans l'essence de l'être où le succès n'est pas du tout mesuré comme on a l'habitude de l'évaluer. J'appelle ça de l'évolution. J'ai cette chance qui n'est pas toujours confortable. Bon weekend De mon âme à la tienne qui lit ...

Prends n'importe quel support (dans la photo c'est le carton d'une boîte de pâtes) et n'importe quel outil pour commencer : stylo, crayon, pinceau.... Et simplement fais le geste de remplir la surface. Si t'arrive à continuer ce geste et à faire un minimum attention il se produit un moment suspendu où se situent le plaisir et le désir sans d'autres constructions. Ce moment là c'est la vibration.  Ce moment-là est la création. Ce moment on l'a tous en commun (pas que les artistes) Ce moment là fait du bien à l'humain en toi et te rapproche de ton âme, ou ton être profond (tu l'appelles comme tu veux) Ce moment-là peut aussi être le début de quelque chose. De mon âme à la tienne qui lis Gioia

J'ai toujours plus l'impression de passer cette deuxième partie de ma vie à défaire une grande partie de ce que j'ai "avalé" dans la première partie de ma vie Entre les informations (perceptions, interactions, mémoires, croyances, etc) l'âme vibre

Yesterday morning I was walking my dog ​​when I came to a small clearing illuminated by the golden light of eight o'clock in the morning.  First instinct was to take out my phone to take a picture and share such beauty.  And immediately I asked to myself : "Why all this need to "go out", to want to show others? Why all the need to show my talent, to show that I exist when I am already LIGHTNING?" Of course various thoughts came out, all valuables, but I deliberately do not put them here otherwise this wouldn't be a "pill" and I have neither the desire or the time to write a whole novel.  But if you're reading and want to have your say, I'd love to hear from you.  From my soul to yours that reads  Gioia  (PS: I didn't take that photo but I took others 😉)

Ce matin je promenais mon chien quand je suis arrivé à une petite clairière illuminée par la lumière dorée de huit heures du matin.  Premier réflexe de sortir son téléphone pour prendre une photo et partager une telle beauté.  Et aussitôt après je me suis dit "Mais pourquoi tout ce besoin de "sortir", de vouloir montrer aux autres ? Pourquoi tout ce besoin d'agiter mon talent, mon existence alors que je suis déjà LUMINEUSE ?" Les considérations et réflexions ont été diverses et variées, tous valables, mais je ne les mets volontairement pas ici sinon ce ne seraient pas des "pilules" et je n'ai ni l'envie ni le temps d'écrire un roman.  Mais si vous lisez et voulez avoir votre mot à dire, je serai ravie de vous écouter. De mon âme à la tienne qui lit Gioia (Ps : je n'ai pas pris cette photo là mais j'en ai pris d'autres 😉)

🇮🇹 Questa mattina stavo camminando col mio cane quando sono arrivata all'altezza di una piccola radura illuminata dalla luce dorata delle otto del mattino. Primo riflesso sfoderare il telefono per fare una foto e condivide tale bellezza. E subito dopo mi sono detta "Ma perché tutto 'sto bisogno di andare "fuori", di voler mostrare agli altri? Perché tutto questo bisogno di sventolare il mio talento, la mia esistenza quando già BRILLO? "  Le considerazioni e riflessioni si sono sprecate,  tutte valide, ma volutamente non le metto qui se no non sarebbero "pillole" e non ho ne voglia né tempo di scrivere un romanzo. Se peró leggi e vuoi dire la tua saró felicissima di riceverti. Dalla mia anima alla tua che legge Gioia (Ps : quella foto non l'ho fatta ma ne ho fatte altre 😉)

Hello. 1) Je pense très souvent à quel point ma présence ici concerne la conjonction des extrêmes parfois même des contraires. Je me dis souvent que je suis ici (aussi) pour trouver CE point commun.  Ca m'est par exemple arrivé plusieurs fois dans la vie de fréquenter des personnes carrément opposés entre eux pour plusieurs raisons et âtre bien avec les deux. Ou alors créer la rencontre de deux intentions/profils etc et laisser la vie faire le reste.   Ce n'est pas toujours très confortable car l'équilibre demande une attention constante. Mais il parait que nous sommes là pour mener à bien une expérience et que ce qui importe c'est l'apprentissage.  Si ça sonne juste nous sommes sur la bonne voie malgré les peurs.  2) Les réseaux sociaux finissent toujours pour être TROP bouillants.  N'importa quel fait divers si nous faisons défiler le mur de tel ou tel réseau on passera très vite entre multiple avis/photos/textes. Beaucoup vont déclencher quelque cho...

Dédié à l'intelligence artificielle 😁 (Ne pas confondre l'outil avec l'esprit) I'll call it home #4 et #3

(IT) Interroghiamoci su cos'é l'Arte perché é prima di tutto l'espressione dell'anima. Questo l'AI se lo sogna. Senza polemica 😂 (EN) Let's ask ourselves what Art is because it's before other the expression of the soul. AI dreams of this. Without controversy 😂 (FR) Demandons-nous ce qu'est l'Art car c'est avant tout l'expression de l'âme.  L'IA en rêve. Sans polémique 😂

Il paraît que les réseaux vont devenir véritablement payants...ce qui va se traduire très probablement pour un "bye bye"  de ma part 😁  Quoi qu'il arrive je vous rappelle d'heure et déjà que vous pouvez me suivre véritablement sur mon site albanogioia.com qui est aussi lié à ce blog 🧡  J'avais déjà en chantier le projet de refonte du site ce qui ca devenir encore plus prioritaire. Ce blog pourrait aussi évoluer par conséquence. En attendant ils sont déjà et toujours là....ainsi que la newsletter à la quelle vous pouvez vous inscrire -> http://eepurl.com/cULeR5 Des fois il y a des jolies surprises pour les personnes inscrites 🧡😁😉 En attendant "Lenteur et silence" sera probablement le fil conducteur du prochain groupe de tableaux à venir Les réseaux sont très pratiques, c'était un véritable outil et c'est encore le cas quelques part. Mais depuis des années ils sont aussi devenus chronophages, saturés et tout simplement une mauvaise habitude...